Carol's Life Journey

感谢神平安到达😌 突来的暴风雨带来的闪电“水灾”，心惊胆战地驾过将近轮胎高度的积水，深怕突然车子失火，脑袋自行脑补各种自己吓自己的场景🤦‍♀️ 每次出差感觉死了好多脑细胞胃细胞 😵 也还好决定提早一天到，原来路程比想象中的多一个小时 😬心累身累 🥴

想哭但是哭不出来。。。有点多东西一下子，写歌写稿小组聚会呵呵呵。心累，改高兴至少自己还有点利用价值吗？

这感觉真不好受。。。失眠加心痛，也不懂痛个什么，就是感觉心里被挖了个洞。。。也好，今晚至少把房间收拾比较干净一点点。。。该庆幸我至少还有一点利用价值吗？🙃

这个星期有点疯狂。。。为了威胁割了手，还连夜驾车到johor,结果只换来一句说我想怎样就怎样。当天小宝也出生了。Baby可爱，也很软，期望她的到来能为家里改变些什么。 Request outstation at Johor, 也是翘班赶车到月子中心，真对不起我的车。。。看到姐姐崩溃，心里也不好受。。。希望一切能够好起来

我感觉我的心好痛好痛！原来这一切都只是哄小孩子的骗局。所有的承诺都是空谈。为什么？好后悔好后悔去台湾。难道只能用极端的手法挽回吗？

 这几天在Melaka meet了老妈老妹老姐姐夫。不错，老姐的肚子越来越大了。 今天在老妈的电话里发现了秘密。为什们为什么为什么？！难道是我们不够好吗？难道是这个家给不了她想要的吗？难道这个家真的要散了吗？机场回来的路上，因为分神差点出车祸。好崩溃！我到底该怎么办？我能够怎么办？现在老姐大着肚子，又不敢更她说。真的怕摊牌了，这个家就散了。现在AhMa不在了，这个家真的会说散就散。好怕，也好失望。终于知道为什么老妈在老爸拿到新电话的时候没有什么太大的反应了。 好奇心杀死一只猫，这只猫---死了。

今天终于签了保单，过后每个月又要还rm2++,要学会好好用钱了。很烦，早上的咖啡让我难入睡，加上下个星期的聚会、明天的开会、可能不经意间伤人的话语等等。这是个漫长的夜啊。。。。。。 成就，也是成全 终于了解到眼泪往肚子里吞的那种感觉🙂 人是不是如果别人没有达到自己理想中所期望的时候，就会变得冷漠无感了呢？ 今天腰真的痛到不行，beh tahan nah...  好想好想家。。。

继续（开始）上个星期也因为爱睡，结果没有存到的记录哈哈哈。🤣🤣🤣 今天又像上个星期一样情绪低落，甚至有种想哭的感觉。😢I feel like somehow May doesn't treat me well. 隔壁家姨姨的离世、婆婆的忌日、工作上的挫折、陪伴的工作、事奉的压力、想家等等，都让我感觉挫折、压力、委屈~但是当然这个月还是有些事值得纪念：孝亲节、关怀工作等，还有今天知道了，是个侄女哈哈哈（最近做姨姨的喜悦比较被冲淡了） 月头上了婚约3.0，学习到很多，但是也思考了很多，甚至仍然失败了很多。有时很憧憬爱情，但是真的来时，却又还没准备好。。。Haiz....我也不想单身哪~前几天520，大家都晒了情侣照（感觉今年超多人晒恩爱的），真心虐狗啊。。。我还是在试探上跌倒了，我也在这死循环中心灵都累了，求主赦免及释放！😞 隔壁家姨姨的离世让我更加深切明白时间不会等人，要好好珍惜每一次。今年新年，真的感恩还有去姨姨家拜年，甚至吃了她做的甜点。像这次的MCO，谁会知道去台湾前可能就是跟任何人的最后一次见面呢？ 工作了超过半年，感觉自己仍旧没有什么长进，大家也都不把你当回事。职场上的学习和相处，应该还有条很长远的路要走。😩 MCO这段期间，轮流去公司上班。美其名WFH，其实就是nothing to do at home.所以还是感恩有空出很多时间，开始看了些书（不懂几时会看完的那种）。这种new normal老实说我仍然没适应，感觉以后要保持距离，出门带口罩，消毒这种习惯真的很难培养，没想过会有这么一天哪~ 青年周做了主席，开始后悔了，尤其是在这种这么多庇哩亚的情况下，还没有副主席可以商量和帮忙的那种，期望能调整自己的心态。在敬拜组也是，感觉什么东西都是自己在做，开始有点累了。还好有叫了Janet讲讲这些东西，不懂情况将会如何，至少不让它变成我的苦毒。🥺 这两天腰伤又复发了。朋友圈都是回家的照片，想家了。这个月也delivery给了很多人，可以了！要继续努力用神的爱去爱人。 *这次写出心情后感觉没有很好，希望不要一直持续这样，心里憋着很难受啊！

今早凌晨3点多，他告诉我说要放弃我了。其实也好，彼此都没有了负担和隔阂。只是心里想说，又一个放弃了。我知道我怕，我不勇敢，我不够相信彼此。希望彼此都能找到对的那个。 二月头拿到车，没想过自己真的能够在KL驾车，也是服了自己。真的感谢上帝的一路带领看顾，让我能够每次平安到达。跟神立约过，要用自己的车子祝福别人。 刚去好台湾回来，没有很好的印象，最好的应该是它的海边很美吧。在家隔离，有点废，一个星期过去了，没有东西做，在家浪费时间，要把时间抢回来了

曾经问过自己，如果和好朋友喜欢上同一个人，是让她还是公平竞争？看来现在已经有了答案，就是前者。错过就是错过了，他也过的很好。昨天听到那首歌《That Girl》,觉得歌词很符合我，心也隐隐作痛。。。可惜不是你，陪我到最后。如果你当年有勇气告诉我，或许我们就在一起了。现在想起，当时听到你们在一起的时候，只能心里作痛，但脸上仍笑着祝福你们；而我，现在只是成为你的老朋友。很意外地，到23、24岁才知道原来这就是喜欢。。。 女孩等着男孩变成熟，只是让男孩成为男人的并不是女孩，而女孩只能黯然地默默祝福他们。我们还是错过了~谢谢你，喜欢了我十年的男孩；对不起，成为不了你的初恋；祝福你，我长大才领悟的爱情 《That Girl》 Olly Murs There's a girl but I let her get away It's all my fault 'cause pride got in the way And I'd be lying if I said I was ok About that girl the one I let get away I keep saying no This can't be the way we're supposed to be I keep saying no There's gotta be a way to get you close to me Now I know you gotta Speak up if you want somebody Can't let him get away, oh no You don't wanna end up sorry The way that I'm feeling everyday No no no no There's no hope for the broken heart No no no no There's no hope for the broken There's a girl but I let her get away It's my fault 'cause I said I needed space I've been

今年新年，过得很特别，也让我领悟到了很多事。姐夫第一次在我们家过年，还有了新成员的加入。我要做姨姨了，但是没有想象中兴奋。看到老爸的反应，特别意外，也觉得很好笑，没想到老爸的反应是这样哈哈哈，兴奋得像小孩子！ 跟中学朋友去了团拜，打球，民宿，真的会怀念这些时光。他和她关系依旧很好。倘若他当年勇敢地表白，而我试着接受他，是否很多东西都不一样呢？发现，我想要的另一半，必须细心，细心的男人很帅。 勇气和信心，是我最缺的。。。

进入2020，忙得没时间做感恩回顾。。。过去一年，只能说都是神的供应。 终于看了Frozen2，很好看。。。 最近常常想到阿嘛，心里还是会隐隐作痛，感慨只能珍惜当下。 发觉到很多地方都不能发泄我的情绪，只能在这里透过文字抒发了。 上个星期参与FPR，很棒的老人聚会。有时会想为什么神不预备给我我欣赏的这位王弟兄，不过也很羡慕他这么爱他的女朋友。如果我的另一半也像他这样细心又有主见的人那该多好啊。。。but who knows God will prepare the most suitable person for me.需要耐心啊！ 最近在工作上终于和同事恢复了关系，但是我怕了，只能说不要交心，心很容易受伤哪。。。 服侍真的遇到了很多问题，大宝森节被打枪，还好最后有“救”回来。为什么大家怕这么多，不能容许许多的不可能性发生呢？为什么培训要有这么多的顾虑呢？为什么撞到时间牺牲的就是敬拜组呢？现在的我内心有许多的苦毒，而我也用了我最常用的方式来抒发压力。我失约了~对不起上帝。。。突然好想哭。。。everything seems wrong...而我最怕的，却也已经做的就是摆脸色。。。我也不想的，对不起~ 希望我的心态能调好，我不想这样继续下去了。。。